今天是28号，去年的28号我已经在那个精致的小座位上等待Z的交接，憧憬着美好的未来。远远没有想到我的2008年会如此艰难，如此的不堪。ML决定日的前一天我曾经再次去过那个淮河路上的双子楼，站在广场上抬头看那个云雾弥漫的窗口，难以名状的窒息感让我心潮澎湃。也许，我根本就不属于这里，从当年的小运气破灭后，我就开始了真正的旅程。曾经许愿说找到工作之后我一定回BM那里看看我的小空间，所以那天也算对自己还愿了，不管怎样，我在那里学到了工作中的第一课。感谢J，Z。

　　现在的日子，一直不愠不火，工作也不忙，总是我胜任之内的事情，与此对应的也是没有保障的未来。最重要的是，我放弃了自己最初想要从事的工作，也放弃了想像J一样生活的愿望。要说BM对我只有坏的印象，也不完全正确，它在潜移默化中影响了我对生活的向往，也左右了我对自己工作包括工作环境的判断。毛说，一切都会好起来的，是啊，一切都会好起来的。

不知道1500RMB是什么概念，我应该感激涕零的谢谢那个胖小姐？还是鄙视的拂袖而去？练习了这么久的我还是选择了笑脸相迎。那个胖子用矜持的上海话对我施舍的说，我知道你一个外地小丫头来上海，这样其实很不错的，公司包吃住，给你解决了很大一部分难题，这样每月的1500大元你就能攒起来，买卖衣服啊，鞋子啊，想寄给家里也行啊......呵呵，1500？买衣服？不知道她有没有逛过街，有没有看看衣服的标签。我来上海就是淘金的？仅是如此？还可以寄给家里？哈？1500我寄给家里？哈？

这个真是我的底线了，走出那个破旧的大楼，阳光依然刺眼。这里还真是一个开放的世界，满眼都是金子的都市，可惜，这个世界没有给你地方，那些金子没有一粒是属于你的。

N久没有更新博了，可能自己的笔墨已经消失殆尽了，也是因为没有什么词语可以安慰自己了。似乎一直活在自己的世界里，不想出来，也不敢出现。整整一年，我用了整整一年的时间了解了自己的错误，也为自己的错误付出了可观的代价。也许当年我忍一时之气留在博雅，也许我不轻言说放弃，我的路可能就不会这么艰辛。但我也不会了解自己的处境，也永远无从明白这个世界是靠什么在运转的。记得回学校老师意味深长的跟我讲，这种历练未尝不是一种幸福，因为挫折，你才能更加珍惜现在的拥有，因为失败，你才能更加用心的去面对生活。也许，Maybe。可是此种艰辛，此间的种种，根本就是无法用语言来描述的。很多时候，我都想过放弃，甚至羡慕过小狗小猫整天无忧无虑的日子。还好，我还是坚持了下来，在满怀失望的大街上继续奔波。虽然失望的情绪越来越重，虽然，面试的效果一次比一次差。但是我忍住了泪水，把悲伤的自己深深地埋藏在心里，无所顾忌的等待着自己的命运......

虽然，现在还是未知，前途更加迷茫，但是我有了机会，每天不用无所事事的机会。加油！一切都会好起来，暂时就休整一下，就当暂时疗疗伤了吧。

口语太差，没有上岗证（这个证书真的这么重要吗？June他们不是也没有？不是也做了CFO了？）所有可以拿来做案例的事件都被我遇到了，佩服佩服。

奥运即将来临之际，我，还是没有工作的闲人一个。我，仍旧烈日当空穿行于大街小巷，这里就这么不需要我？

前几天做了一个好梦，Zhao最后突然辞职，于是我顺理成章的接替了她的位子，光明正大的出没于那个漂亮的办公室。这点又重新证明了梦总是与现实相反的道理，运气真的就那么重要？我呢？还是很想成为June那样的人，不知不觉中她已对我的人生有了巨大的影响，总是把自己安排到她走过的路程，但是总也达不到她的轨迹，也许，人与人之间真正存在着命运多舛的差异。

想回家里了，好久没有回家住一段时间了，老妈电话里让我回去，可我不能回去。我回去就意味着放弃，我是需要放弃吗？接下来的路要怎么样才能顺利成章？我要如何才能得到自己的尘埃落定？生活真的就是一点机会都没有？

Ctrl C&Ctrl V,继续努力吧，不要泄气对吧？

奥运要来了，为了这个奥运感觉我们的国家付出了很多代价，08年，本来是多么幸福的一年，结果......

我是受到惩罚了，为自己的错误付出了应有的代价。从哪里跌倒就从哪里爬起来，给我一个站起来拍拍灰尘的机会吧！

那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的辛酸已融进我的眼睛
心灵的困境已化作我的坚定

在路上 用我心灵的呼声
在路上 只为伴着我的人
在路上 是我生命的远行
在路上 只为温暖我的人
温暖我的人

那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的辛酸已融进我的眼睛
心灵的困境已化作我的坚定

在路上 用我心灵的呼声
在路上 只为伴着我的人
在路上 是我生命的远行
在路上 只为温暖我的人
温暖我的人

在路上 用我心灵的呼声
在路上 只为伴着我的人
在路上 是我生命的远行
在路上 只为温暖我的人
温暖我的人

   总是不会设计自己的生活，总觉得是在摸索着向前出发，从来就不会考虑后果的生活。如果当初让我经历这些困惑，我会明白再次努力的重要性，也会清楚自己到底想要得到些什么。可是，生活就是不会因人而设，生活就是在忐忑中匍匐而进。也许几年后，我会发现自己为了虚无的等待放弃了最好的一段纪念而后悔不已，抑或因为等待的结果而喜出望外。人生是选择题，但大多数时候都是单项选择，Choose A or B is nothing to your business，Destination is always waiting for you in the end。

   最近还在想一个Nature question，男人女人对待初恋情人的不同态度。大多数的时候，男人面对自己错失的初恋情人，能够表现的温文尔雅，可以将这个女人视为平常的Woman。更有甚者，将以是否存在利用价值的眼光来审视这份记忆。如果此女人没有什么用处可言，大可，轻描淡写，一带而过，似晚春街头的偶遇，浪漫的场景，却仅一个点头作势的你好了得。如果此女人存在有用之处，将以动情地描述恢复当年的场景，打动之，达到自己所求之目的。男人的情就是如此之现实。女人是一个感性动物，无论她的年龄，经历。也许女人一生中经历了些许磨难，也许很多磨难都是由于她的初恋所赐。但是，只要那个男人，那个自以为曾经是心底一恸的角落的一点表示，女人就会让思绪泛滥如潮。女人可以没有功利，没有任何目的的为当年错失的爱情弥补一切，甚至想入非非，直到发现那个当年海誓山盟的男人只不过也是利己之物，回忆之后隐藏的目的根本就经不起时间的考验。女人喜欢幻想，爱好回忆，喜欢把自己没有实现的浪漫在梦里缠绕。男人是务实的动物，他知道柴米油盐的责任，也明白世事的艰难，所有的浪漫与牵挂早就被他扼杀在生活的磨难之中。

   希望自己这次的等待是有意义的，我不能选择自己的生活，但我能选择珍惜每一段经历。幸福、悲伤、失落、踌躇、振奋......人的一生渺小的无可形容，比起动物也不过多了几十年的生涯，动物都知生活的简单的快乐，我呢？我是高级动物，要高级简单的去生活！

上周回学校完成了最后的答辩工作，把我可怜的论文结束在老师们的鄙视中，不过毕竟功成身退。剩下的事情就是填写各种各样的表格，申请，意见，向我亲爱的学校说再见等等等等。虽然就是一些琐事，但是处理起来仍然有数不尽的麻烦，尤其是我工作尚未确定的等待之中。

这段时间彻底没有了电话的希望，等了两个周的时间，投了无数份简历，结果还是一无所用。心里的各种感受都在这几天聚集到了极点，包括各种未来的猜测我也有所涉及，呵呵，真是多难才有多成就吗？还是就是因为惩罚我所谓的错误，给了我一个重重的教训？如果是教训，这段时间也足够了不是？所以，所以给我新的解脱吧！

空闲时间看了不少经典电影，当然是网上推荐的为主。包括各种亲情篇，温情篇，经典果然就是经典，总能从平常的情节里阐述出不平凡的道理。像大鱼（Big fish），雨人（Rain man）等等，总能让人有所回味。还有之前从未涉及的美剧，Desprate house wife，那小小的家庭主妇中聚集的难以抗拒的能量总能缠住我整个下午的时间。

这段时间还去崇明逛了一圈，就是一无所获，我也是竭尽全力了。经历了公务员的殿试，真的没有什么压力可以再次影响你的判断力，这是我折腾半天所有能有的体会。

最后还是许个愿吧，继续努力，不抛弃，不放弃，像所有努力的人一样，更加努力吧！

心情不好，心情特别不好。

上海又在经历新一轮的梅雨季节，而我的生活依旧是三点一线：菜市场-厨房-卧室。招聘高峰时期被我彻底错过了，完全没有了想要的方向。像蔡依林的歌词里唱的：怎么办，怎么办~~。老爸的电话还是几天一个，总是在询问工作的着落问题，我只能默默地敷衍几句。他也是担心我，从小到大我的一切对他都是一种磨难，我也不能说些什么。压力很大，却不知道怎么去排解。前途的迷雾很多，却不知道怎么去开拓新的方向......这就是我最近生活的全部写照。

盲审的结果出来了，我没有被抽中，像之前预料的一样。但是我的预料总是没有那么完美，之前预料的会很快找到结果的预测，始终没有正式的实现。同学们大多都在完全享受自己的幸福生活，我却依然守候在这个忙碌的城市，心是忙碌的，身体却一直在休息......

我想要什么？

突然就不知道自己到底想要什么了，看到新劳动法的一些解释，又看到很多企业对新劳动法实施的应对办法，再看到很多人在找工作过程中基本上算是什么要求都没有，就是放弃自己的一切标准寻求一个暂时栖息之地。记得去YM面试的时候，那个阔气的老总气势旦旦的发问，怎么工资要的这么高？我就了解你们这些人的心态，工资要的高就是眼光高，就不专心工作，就想往外跑。那种透彻的眼神让我有想揍他的冲动！老天！我要的那点工资还是高？你这个死老头子知道市场的价格？都是你们这些人压低了我们的生存空间！工资要求高就意味着工作不安分？那些你用低工资雇到的人真的就是那么安分？那你的破公司为什么流动性那么大？那些表面上对你工资叹为观止的人，实际上只是认为你的公司是一个跳板，是通往另外幸福生活的跳板。可惜我没有那个世故，我就想找一个公司能让我安安分分的工作，努力靠自己的能力取得赢得收入的固定生活。我不会伪装，所以我没有理会那个死老头的说教。

五月中旬，日历醒目的May让我不敢多看几眼。嘴上说着大不了毕业了再慢慢找，心里却虚弱的像个无家可归的孩子。老毛的工作压力也很大，大的我只能是那个倾听他的抱怨的闲人，我不能再把自己的这些烦恼絮叨给他。无谓的烦恼只会增加他的负担，也解决不了我的难题。自己的路只能靠自己的双脚来开创......月底答辩，希望月底之前能有个结果，哪怕是小小的一点黎明。

祈祷！祈祷！每天都在祈祷！

早上老毛听到闹钟之后狠狠地把那个每天早上朝吵闹吵闹无比的东西扔到了一边，然后继续蒙头大睡，等到再一睁眼，才发现睡过头了。外面正倾盆大雨，于是决定奢侈一把，打一个小的腐败一次。这样算来，十分钟的车程根本就不用着急，于是感慨，如果每天能打的去工作就太幸福了。松松散散的下了楼，才发现在这么一个措手不及的雨天，根本就无的可打，大家都选择在雨天腐败几次，于是幸运的人就有车可乘，老毛就只能在大雨里瑟瑟发抖......最后的结果只有再次骑上那个浑身摇晃的破车，一路向公司狂奔.......

老毛上班有一个月了，见证了许多在学校里根本就遇不到的事情，每天都要痛苦的早起，然后还要无奈的加班，受尽上司的欺凌。不知道他有没有后悔过离开学校，也许他没时间后悔吧。突然就想起自己实习的那段时间，早上要乘一个多小时的地铁上班，忍受浑身上下各处带来的挤压，忍受着饥肠辘辘的消化器官的抗议......这些还是其次，最重要的是精神上的那种压抑，四周的人似乎一下都比你高大无比，似乎都可以把你唤来唤去，似乎都是你的上帝。可惜那时候没有做好准备，做好全力以赴的准备，于是最终被无情的抛弃，于是到了现在这个坚决的境地。

不过回想起来，这段闲置的日子真的是糜烂无比。大家都要干早上班的时候我却能睡得天昏地暗，大家都在办公室里气虚喘喘，我却在菜市场跟老爷爷老奶奶们聊天。除了内心的绝望其他的真的非常幸福非常幸福。

我很幸福？！。

自从到了这个地方之后我就成了一棵懒得搬家的盆栽，再也不想挪动地方。本来以为可以被栽到广袤的土壤中，一点点的安定自己的人生，结果这个城市的土壤太少，少的连一点缝隙都没有给我留下，于是我就一直活在从前的花盆里，默默地等待，默默地祈祷，默默地等待被抛弃。

CYQ周日结婚，突然觉得自己也应当出去看看了，出去走走逛逛说不定就发现自己到底错在哪里，到底是什么样的一种原因？跑了一周的面试居然没有一个给我回应，似乎也就宣告了我的不治，有点搞笑不是吗？我就那么差劲？差劲到完全没有人理会的地步？彻底的被打败，彻底的有一种濒临崩溃的感觉，神伤、神伤......~

四月马上就结束了，我的等待还是没有结果，特别特别的害怕，比二月或其他的时候更加的迷茫。我的要求似乎不是很高吧？真的到了只要有地方要我就把自己卖了的关键时刻了吗？似乎之前一直没有破釜沉舟的勇气，那么从现在开始，真正破一次吧！

论文在我的催促下，老师终于动了金笔，也算了结了我一个心事，就这样了！